• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:47 



00:25 

- Выпущен новый сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов - почувствуй себя гоблином.
- ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

- Пошли Винни Пух и Пятачок за мёдом, взяли с собой два шарика. Подходят к высокому-превысокому дубу с пчёлами. Винни размышляет вслух:
- Еслия возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я член общества "зелёных", и не будут меня кусать.
А если возьму голубой шарик.... нет, лучше всё-таки зелёный.

- Нашёл как-то парень Царевну-лягушку, она его просит:
- Парень, возьми меня к себе домой, потом в полночь меня поцелуй, и я превращусь в красавицу.
- Конечно, с удовольствием возьму, но целовать не буду - говорящая лягушка прикольнее.

- "Улан-Удэнская сотовая сеть" начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков литературы! К выпуску готовится 1 том Л.Н. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги - $1.

00:21 

Объявила Америка войну России.
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах@й из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

00:19 

... развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом"

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...-

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций.
Но еще лучше они умеют находить туда вход.

-Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...
-Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то..натянуто...

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса.

Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(на)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

Метеосводка

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была зафиксирована в 1945 году в г.
Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.

Девушка на приеме у стоматолога. Понятное дело рот открыт сказать ничего не
может. Тут у неё звонит телефон. Девушка протягивает его врачу. Врач,
молодой парень думая в этот момент только о работе.
- Алло ... Таню? ... Она сейчас не может говорить... погодите пару минут я
сейчас быстренько кончу, она сплюнет и вам перезвонит../

По-настоящему крутой секс это тот, после которого даже соседи выходят
покурить!

Молодая женщина с ребёнком приходит к врачу. Врач долго осматривает
ребёнка, а затем говорит матери: - Быстро раздевайтесь и ложитесь! Она
удивленно: - Зачем? Врач: - Дерьмо мальчик, нового делать надо!

00:39 

Пьеса про Windows XP...
Действующие лица:
Админ
Пользователь
Леха
Windows XP
Приложения:
Word
Explorer
Outlook
Icq
Reget и др.

Для удобства приложения в дальнейшем будут называться по-русски.

Действие первое.

Кабинет. На столе — компьютер. На нем работает Админ. Его глаза покраснели, волосы вклокочены, вид у него усталый, но счастливый. В кабинет заходит Пользователь.
Пользователь: Доброе утро! (внимательно смотрит на админа) Или у тебя все еще доброй ночи?
читать дальше

00:34 

се началось с того, что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A, B, C, D, E, F. Где “А” соответствовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”

00:33 

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
читать дальше"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

17:01 

Люблю я Работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса, он лучше других!
И боссова Босса, и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, разбитую, серую,
Бумажки, в которых, как в Бога, я верую!

Люблю моё кресло в ячейке без света,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Косые их взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую схему опять и опять
Я время от времени силюсь понять.

Я счастлив быть здесь и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я Работу - скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить!!!

15:10 



14:41 

В течение 30 секунд непрерывно смотрите на четыре точки в центре картинки
затем закройте глаза, откиньте голову назад и посмотрите на потолок. Попробуйте быстро поморгать:





13:54 



Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Ольга.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 2 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали чикатилло и он был просто ужасен! "ебаный в рот" - воскликнула я и потеряла голову. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были ботинки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом, подожженный проклятыми крановщиками, и я подумала, что мое сердце сейчас разобьется.

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя варежки и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая кэнди!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало херово. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета тепла и опять отбросила голову. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 25 палок, а?"

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "приветствую всех". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул ерш, зачем? Может это новое направление марксизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - меньшиков. И к тому же он его дед. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 5-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "уроды!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится чикатилло... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Ольга.

Направьте своих друзей к психиатру:
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

03:59 

МАдам Т.



Какая «осень золотая»!?

Какой еще «природы бал»!?

Люблю грозу в начале мая,

А осень, суку, в рот ебал!



Вы что, как с дуба лист упали,

Как ртуть в термометре сползли!?

Какой «восторг», какие «дали»,

Какие, в жопу, журавли!?!



Какая «красота природы»!?

Какое «время колдовства»!?

Пальто, сапог, труба завода

И заебавшая листва!!!



Послушать вас, так все прекрасно:

И холод сраный, дождь и снег.

И ветер, блядь, и нос мой красный,

И перед лужами разбег.



Какая, на хуй, «красок пляска»?

Какая, блядь, «прозрачность вод»?

Я городской, привыкший к ласке,

А не степной оленевод!



Романтики, в пизду идите

С любовью к всяческой красе!

Какая ж мука, извините,

Жить в этой средней полосе!

03:13 

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а ж...па сзади.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.


Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать...

12:25 


Просто дневник

главная